Oui, vous avez bien vu, cette échoppe proposait à la vente un trophée de pétanque à l’éphèbe cul-nu, lassivement disposé, soulevant une boule à main nue.
Ma vie a changé depuis que j’imagine que, potentiellement, des gens peuvent l’acquérir.
Et l’offrir à un gagnant de concours de pétanque.
Je sais pas pourquoi, mais je sens que je vais trouver des requêtes Google marrantes dans quelques jours…
Comme vous l’aurez compris, on nous a vaguement promis un remboursement, mais les strates managériales de la Poste semblent tellement difficiles à remonter que ça va prendre un temps fou. Et au final, l’histoire ne dit pas ce que va couvrir le remboursement… Les 20 boules du poster Eagles Of Death Metal, ou les pauvres frais de port dont finalement tout le monde s’en fout…
Ensuite, un responsable de l’entreprise sous-traitante de la Poste pour les colis a fait une tentative avortée de communication, l’énergumène a du partir en vacances à la seconde où il a raccroché, son portable étant depuis sur répondeur.
Et finalement, honneur et gloire donc, la confrontation finale avec le fameux Jean-Fritelle a eu lieu hier matin.
J’avais prévu de lui sortir “ah c’est toi, dis-donc il y en faut pas beaucoup dans le citron pour faire ce que t’as fait ! t’as eu ton salaire le mois dernier ? Parce que tu le mérites pas, ducon.”
Et puis en fait, j’ai juste balbutié un “bonjour merci bonne journée” bien pitoyable.
Comme le prouve le schéma ci-dessus, il faisait à peu près le double de mon poids et de ma taille.
La Justice tient quand même à peu de choses.
Et pour ceux qui ne le savaient peut être pas, l’acteur émérite qui incarne le Joker dans ce fameux “Dark Knight” n’est autre que Heath Ledger, décédé fin janvier 2008. En pleine pré-gloire, oserais-je m’avancer.
Voilà, le complot chimique pour avoir la paix en août, c’est pas pour tout de suite.
Et oui, c’est bien moi avec les cheveux courts… Je vous raconte ça dès que j’ai une minute.
Braves lecteurs, aujourd’hui rien ne va plus. J’ai besoin de dénoncer.
Cette semaine fut le théâtre d’événements très énervants.
Je suis colère. Je suis violence et rédemption par la vengeance.
Tout a commencé avec l’intervention délicate de nos vieux c*ns cordialement adorables voisins du dessus, que je m’empresserai de vous relater prochainement. Mais aujourd’hui, le sujet de mon grief est tout autre.
LA POSTE NOUS A ENCORE PRIS POUR DES JAMBONS.
Hé ouais. Ce n’est pas la première fois, d’autres en ont fait les frais, mais là, pour le coup Tanxx, le mec sur ma tournée pulvérise largement le tien en terme de connerie humaine. Voyez plutôt :
OH ! le beau tube que voici, mais dites-moi Jean-Fritelle, les tubes ne sont-ils pas sensés être DROITS ?? Qu’en-sais-je moi, si ça se trouve ils sont tous pliables.
L’agent coliposte a effectué ici une vrille parfaite, mais quel exercice de style, c’est le résultat d’un entraînement quotidien !
Allez, pour le geste sportif, on se fait un contre-champ sur l’arrière de la vrille. C’est du travail de pro, vraiment.
Petits gourmands, vous aimez ça hein ! Une petite dernière. Oh, mais que vois-je, on distinguerait même le bout déchiré de la facture, à l’intérieur de notre tube éventré. Sacré postier, il a même pris soin de bien niquer le contenu. Décidément…
Et si encore c’était la première fois… Mais non, la semaine dernière, toujours pour un poster dans un tube, l’ami Jean-Fritelle a carrément jugé mon colis trop encombrant, et m’a jeté un petit avis très sympathique daté d’un jour avant, avec la mention “Digicode, boite non conforme” pré-imprimée délicatement sur l’avis sus-cité.
Précisons qu’il y a aussi un interphone.
Que notre nom de famille est 3e dans la liste. C’est pas comme si on s’appellait Zubrowska.
Que je suis 24h/24 sur place pour ouvrir.
C’est ballot, hein.
Vous imaginez bien que je me suis déplacée au bureau de poste le plus proche, qui s’est immédiatement dégagé en précisant que l’acte présumé était sûrement le méfait de l’Agence Coliposte. J’ai une vague adresse où envoyer un courrier incendiaire agrémenté des jolis visuels que vous avez découvert il y a quelques minutes.
C’est quasiment impossible qu’on récupère notre thune. 20€ quand même.
Enfin bon, je vous tiendrai informé 
EDIT : J’ai appris par le blog de Jon, article “Gardez-vous de cracher sur le Service Public” (Jon, dont je respecte le travail… l’été j’ai aussi fait du tri postal, mais aussi caissière, pizzaïolo pour hollandais, vendeuse, secrétaire tout ça…) … euh donc j’ai appris, que les agents de la Poste n’ont obligation de sonner chez toi (même si tu y es) que si le pli/paquet est recommandé ou distribution avec signature.
Bon, c’est certes une règle à la con, mais on ne peut en aucun cas blâmer ceux qui doivent l’appliquer.
Et Jon, je le répète, je respecte totalement ton boulot, c’est pas facile tous les jours… Ya des cons partout, et ce genre de métier est le meilleur moyen d’en croiser un maximum. En tout cas, je n’ai pas très envie de respecter Jean-Fritelle et sa dévotion à l’anti conscience professionnelle.
C’était un disclaimer.
(euh au fait, pas moyen de lier vers un seul article dans over-blog ? Rah là là, si tout le monde se mettait ENFIN à Wordpress…)
(d’ailleurs, Jon et Kéké faut les respecter. Ce sont quand même les Yamacasa…)
