Comme vous l’aurez compris, on nous a vaguement promis un remboursement, mais les strates managériales de la Poste semblent tellement difficiles à remonter que ça va prendre un temps fou. Et au final, l’histoire ne dit pas ce que va couvrir le remboursement… Les 20 boules du poster Eagles Of Death Metal, ou les pauvres frais de port dont finalement tout le monde s’en fout…
Ensuite, un responsable de l’entreprise sous-traitante de la Poste pour les colis a fait une tentative avortée de communication, l’énergumène a du partir en vacances à la seconde où il a raccroché, son portable étant depuis sur répondeur.
Et finalement, honneur et gloire donc, la confrontation finale avec le fameux Jean-Fritelle a eu lieu hier matin.
J’avais prévu de lui sortir “ah c’est toi, dis-donc il y en faut pas beaucoup dans le citron pour faire ce que t’as fait ! t’as eu ton salaire le mois dernier ? Parce que tu le mérites pas, ducon.”
Et puis en fait, j’ai juste balbutié un “bonjour merci bonne journée” bien pitoyable.
Comme le prouve le schéma ci-dessus, il faisait à peu près le double de mon poids et de ma taille.
La Justice tient quand même à peu de choses.