Comment faire rentrer un colis dans un espace réduit en 1 leçon.
Braves lecteurs, aujourd’hui rien ne va plus. J’ai besoin de dénoncer.
Cette semaine fut le théâtre d’événements très énervants.
Je suis colère. Je suis violence et rédemption par la vengeance.
Tout a commencé avec l’intervention délicate de nos vieux c*ns cordialement adorables voisins du dessus, que je m’empresserai de vous relater prochainement. Mais aujourd’hui, le sujet de mon grief est tout autre.
LA POSTE NOUS A ENCORE PRIS POUR DES JAMBONS.
Hé ouais. Ce n’est pas la première fois, d’autres en ont fait les frais, mais là, pour le coup Tanxx, le mec sur ma tournée pulvérise largement le tien en terme de connerie humaine. Voyez plutôt :
OH ! le beau tube que voici, mais dites-moi Jean-Fritelle, les tubes ne sont-ils pas sensés être DROITS ?? Qu’en-sais-je moi, si ça se trouve ils sont tous pliables.
L’agent coliposte a effectué ici une vrille parfaite, mais quel exercice de style, c’est le résultat d’un entraînement quotidien !
Allez, pour le geste sportif, on se fait un contre-champ sur l’arrière de la vrille. C’est du travail de pro, vraiment.
Petits gourmands, vous aimez ça hein ! Une petite dernière. Oh, mais que vois-je, on distinguerait même le bout déchiré de la facture, à l’intérieur de notre tube éventré. Sacré postier, il a même pris soin de bien niquer le contenu. Décidément…
Et si encore c’était la première fois… Mais non, la semaine dernière, toujours pour un poster dans un tube, l’ami Jean-Fritelle a carrément jugé mon colis trop encombrant, et m’a jeté un petit avis très sympathique daté d’un jour avant, avec la mention “Digicode, boite non conforme” pré-imprimée délicatement sur l’avis sus-cité.
Précisons qu’il y a aussi un interphone.
Que notre nom de famille est 3e dans la liste. C’est pas comme si on s’appellait Zubrowska.
Que je suis 24h/24 sur place pour ouvrir.
C’est ballot, hein.
Vous imaginez bien que je me suis déplacée au bureau de poste le plus proche, qui s’est immédiatement dégagé en précisant que l’acte présumé était sûrement le méfait de l’Agence Coliposte. J’ai une vague adresse où envoyer un courrier incendiaire agrémenté des jolis visuels que vous avez découvert il y a quelques minutes.
C’est quasiment impossible qu’on récupère notre thune. 20€ quand même.
Enfin bon, je vous tiendrai informé 
EDIT : J’ai appris par le blog de Jon, article “Gardez-vous de cracher sur le Service Public” (Jon, dont je respecte le travail… l’été j’ai aussi fait du tri postal, mais aussi caissière, pizzaïolo pour hollandais, vendeuse, secrétaire tout ça…) … euh donc j’ai appris, que les agents de la Poste n’ont obligation de sonner chez toi (même si tu y es) que si le pli/paquet est recommandé ou distribution avec signature.
Bon, c’est certes une règle à la con, mais on ne peut en aucun cas blâmer ceux qui doivent l’appliquer.
Et Jon, je le répète, je respecte totalement ton boulot, c’est pas facile tous les jours… Ya des cons partout, et ce genre de métier est le meilleur moyen d’en croiser un maximum. En tout cas, je n’ai pas très envie de respecter Jean-Fritelle et sa dévotion à l’anti conscience professionnelle.
C’était un disclaimer.
(euh au fait, pas moyen de lier vers un seul article dans over-blog ? Rah là là, si tout le monde se mettait ENFIN à Wordpress…)
(d’ailleurs, Jon et Kéké faut les respecter. Ce sont quand même les Yamacasa…)
25 juillet 2008 at 13:25
FILS DE PUTE !!!!!!!!!!!!!!
25 juillet 2008 at 13:35
J’avoue, ca ne mets encore jamais arrivé… Mais je ne sais trop comment je le prendrai si je voyais un de mes colis comme ça…
Courage !!
25 juillet 2008 at 13:42
Huhuhu… un jolie cliché qui pourrait finir sur failblog.org
PTT FAIL
25 juillet 2008 at 13:53
C’est clair
25 juillet 2008 at 14:06
Les enfoirés… Ils sont pas aidé serieux.
25 juillet 2008 at 15:05
J’imagine très bien la scène si Jean Fritelle travaillait à la Poste en bas de chez moi :
Un jeune étudiant invente la recette de la semoule de postier après que celui-ci ait délivré en piteux état un poster collector de Bob Dylan pour Apple datant de 1984. Le jeune cuisinier précise : “l’important est de bien cuire le postier avant de le passer à la semouleuse.”
25 juillet 2008 at 16:01
Hahaha Kevin, ton commentaire m’a fait rire de bon coeur.
Disons que ta recette, je vais tenter de l’appliquer par lettre recommandée. Ca coûte juste un peu plus cher.
La semouleuse, hahahaha…
25 juillet 2008 at 17:01
Hum, en même temps, pour avoir bossé une semaine dans un centre de tris près de Lyon, ça ne m’étonne pas !
A mon avis, Jean Fritelle doit être fan de ton blog et a délibérément explosé ton colis pour se délecter d’un post encore bien juteux… sacré lui hein !
Bon allez pour le fun, t’as le droit le lui plier son vélo et de lui pisser dans la casquette après l’avoir passé à la semouleuse
Best regards
25 juillet 2008 at 18:01
Vivement que le marché s’ouvre a la concurrence !
va s’y germaine ! brûle tout au lance flammes !
25 juillet 2008 at 18:10
Bah justement, est-ce que ça va vraiment améliorer les choses que le marché s’ouvre à la concurrence ?
25 juillet 2008 at 18:15
ah oué oué, combien de fois j’ai reçu des tubes tordus comme ça… et le nombre de mes gentils clients à l’autre bout, bouhouh.
La dernière affaire de mon côté est comme la tienne : un p’tit avis disant de bouger son cul. Je précise que j’habite une maison avec une sonnette mais que celle-ci n’a pas été utilisée, j’étais là… C’était début mai. Je suis allée à la poste le lendemain matin : colis perdu. Jamais retrouvé.
bouhouhou encore.
je hais la poste. D’ailleurs à cause de leurs conneries j’ai carrément fermé ma boutique en ligne, c’est dire.
25 juillet 2008 at 19:26
C’est mon avis fais-en ce que tu veux mais c’est un présage du retour du doigt de Satan…
25 juillet 2008 at 22:34
Rolala pour tordre un colis pareil cest qu’il a un entrainement de fou quand meme !
La prochaine fois tu laches le chien ! hi hi
26 juillet 2008 at 13:28
T’es partie à la poste super fachée avec la Trot’300 ??
28 juillet 2008 at 11:13
Patin, et moi qui pleurnichait parce que mes 16 tirages 20×30 de la Fnac sont arrivés un peu plié sur le coin gauche à cause d’un facteur peu scrupuleux, je ferais mieux de fermer ma g’le.
Mes condoléances, ma chère.
28 juillet 2008 at 14:50
Alors je vous réponds un peu tard…
Minimo > Du courage il va en falloir pour envoyer les 3 lettres recommandées et les harceler pour avoir juste une réponse…
LPH > ouais, ils jettent les colis sur 3m de haut, c’est encore étonnant que j’aie reçu mon D40 en une seule pièce ya quelques mois…
Cali > On a vraiment l’impression qu’ils sont entrainés au négationnisme de sonnettes. Ou alors ils engagent des gens profondément sociopathes.
Akiba-kei > Et 10 doigts de satan pour le prochain facteur que je prends sur le fait ! Il va finir les mains dans la porte
Maryline > Je l’entraine justement à la perforation de mollets en uniforme bleu et jaune…
‘Louchka > La Trot’300 n’a jamais autant chauffé
Elle avait les roulements en fusion !
dpc > ça ne saurait tarder, mon petit, assure-toi de ne jamais commander un poster ou autre format “non conforme” (c’est ce qu’ils mettent sur les avis de passage…)
28 juillet 2008 at 16:47
La plaie!!
Même la Poste suisse ne fait pas aussi bien… Il s’est appliqué ton postier!
Dans le genre con, j’avais fait dévier mon courrier tout l’été chez mes parents puisque je n’étais pas chez moi, une facture a quand même passé outre (va savoir comment) pour finir dans ma boite aux lettres et ces cons m’ont envoyé 2 rappels avec 10% d’amende parce que je n’avais pas payé la première facture!!! Tout le courrier arrivait chez mes parents, sauf ces pu*** de factures qui arrivaient chez moi et ils n’ont rien voulu entendre…
La Poste est un monde obscure peuplé de monstres malveillants à 8 têtes mais sans cerveau…
Probablement…
PS: Ton blog me fait toujours autant poiler, keep going!
30 juillet 2008 at 9:42
Je veux pas te décourager mais il y a peu de chances que tes lettres aboutissent, même photos à l’appui, ils doivent en recevoir tellement !!
Ce que je ne comprend pas c’est que, même s’il n’a pas l’obligation de sonner, pour tout colis, maintenant, le numéro de tracking est obligatoire, et par conséquent, le bout de papier jaune qui dit “vous avez un colis “non-conforme” à venir chercher”. Quel besoin donc pour lui de le plier, ça lui a pris plus de temps que de glisser le papier dans ta boite !! Honnêtement, la dernière fois que mon postier m’a fait ça, vu que j’étais là aussi quand il passait, je l’ai guetté toute la matinée le lendemain (bon j’avais que ça à foutre) et je suis sortie pour lui mettre le nez dans son caca… ça m’a pas remboursé mon objet cassé, mais ça m’a fait du bien !!
31 juillet 2008 at 8:47
@Magrat - C’est clair Magrat, on est bien conscients que la thune est perdue, mais on imagine, au loin, le regard atterré d’un directeur régional chargé de Qualité de Service et de chais pas quoi, et ça nous fait du bien.
Enfin bon, c’est plus ce que c’était hein. Et pas rien que la Poste.
Et voilà, je parle comme les vieux cons
20 août 2008 at 12:43
Alors qu’il aurait été tellement plus simple de passer tout le paquet à la broyeuse, de mettre les miettes dans une petite enveloppe aux dimensions normalisées et de la glisser dans la boîte aux lettres
Vivement la privatisation, qu’on optimise un peu la destruction des colis postaux…
21 août 2008 at 7:47
@cyril - Mais totalement. T’as pas été livreur de colis toi ?